生きづらさの原因を知りたい!誰でもいいから私を診断してください

もう、お母さんとは縁を切る!!

5年ほど前、私はそうメールで母を切り捨てた。

原因は、母が私との約束を破ったから。

母との約束。それは、たわいもない約束だった。

肺がんの治療を続けてた義父が、もう長くないと言われていた頃。旅行で、父と一緒に上京した母は、

「お義父さんのお葬式には必ず出席するからね!」

と、私に固く約束して故郷へと帰っていった。

それから、1週間もたたないうちに義父は他界。母に、葬式の日を電話で伝えたら、

「その日は、前から決まってる予定があるからどうしても出席できない・・・。

母から返ってきたのは予想外の言葉だった。

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母が私との約束を破った理由

私の両親は島根県に住んでいるから、上京するのが大変だというなら話はわかる。

でも、事情は全然違った。母は、義理の父の葬式よりも、

自分の宗教活動を優先したのだ。

母は私の気持ちを察したのか、宗教活動のことは隠していたが、私にはすぐにわかった。

私は、義理の父が大っ嫌いだった。だから、母が葬式に出れなくても本当のところどうでもよかった。

それなのに、母から葬式に出席できないと言われた瞬間、なぜか、腹の底から怒りがグワーっとこみ上げてきて

大噴火。

私は、母が私との約束を破ったことが許せなかった。

怒りに任せて縁を切ると言った私だったが、それを聞いた母親は、娘がどうしてそんなに怒っているのか見当もつかなかったと思う。

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幸せだと信じていた世界が崩壊した瞬間

怒りにまかせて、母に縁切りをたたきつけた私。

正直、どうしてあそこまでの怒りが瞬時にこみ上げてきたのか自分でも理解できなかった。

なんで、私こんなに怒ってんだろ??

怒りの原因が知りたくて、もんもんと考えていたら、

私って、不幸だったんだ・・・。

と、ふと気がついた。

35年間生きてきて初めての気づき。

不幸・・・。

自分が不幸だなんて、絶対に認めたくないはずなのに、

私は誰よりも幸せ者なのよ!!って信じて生きてきたはずなのに、

不幸だったという事実になぜか妙に納得してる自分がいた。

そうなると、その不幸という感情の正体が、どうしても知りたくなったのだ。

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私の不幸の原因とアダルトチルドレン

さっそく、不幸の原因をググってみた。

検索ワードは、「家族 うまくいかない」とか、そんな感じの言葉だったと思う。

そうしたら、アダルトチルドレンについて書かれている記事がいくつもでてきた。

・・・アダルトチルドレン?

初めて知る言葉。

アダルトチルドレンとは、幼少期の家庭環境が原因で、大人になっても生きづらさを感じながら生活している人たちの総称のこと。

もしかして、私もアダルトチルドレン・・・??

ネットで調べた限り、私が育った家庭環境は、アダルトチルドレンを生み出す家庭環境にぴったりと合致するものだった。

これが、私の不幸の原因・・・???

母への怒り。私は不幸だったという気づき。

私は、もっとアダルトチルドレンについて知りたくなった。

今まで、感じていたのにずっと見て見ないふりをしてきた、どうしようもない生きづらさの理由。その答えがわかるかもしれない。

私は、35年間生きてきて初めて、自分と真剣に向き合う決心をしたのだった。

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