流産後もつづく罪悪感~2度の稽留流産を経験した私の場合

私は、これまでに2度稽留流産(けいりゅうりゅうざん)を経験している。

36歳のときと、40歳のとき。

私には、すでに2人の子供がいるので、3人目の子供を2度流産したことになる。

もともと、子供が3人は欲しいなぁと漠然と考えていたが、3人目がお腹にやどったとき、心から素直に喜べない私がいた。

3人目ができたときの私の状況

私が、新しい命を喜べなかったワケ。

それは、仕事と育児で精神的に余裕が無かったから。

2度の流産をしたときはフルタイムで働いていた。

朝早く出勤して、16時半に会社を出て、2人の子供たちを預けている別々の保育園にそれぞれお迎えに行き、それから家事や育児を済ませ、一日の大半を仕事や家族のために費やしていた。

そんなとき、3人目ができた。


3人目はいらない

あのころの私は、家族よりも仕事を優先したい妻であり母親だった。

仕事をしている自分を失いたくなかったから。

15年以上も自己犠牲を強いながら一生懸命守ってきたキャリアウーマンというプライド。結婚しても、子供ができても、そのプライドに必死にしがみついていた。

3人目ができたら、自分は壊れるかもしれない。

どうして私だけ?どうして女ばかりがこんな想いをしなければならないの?

仕事をしている自分を守り通したくて、私は、半ば自暴自棄になりながら、3人目がいなくなることを密かに望んでいた。


ほんとうにいなくなった3人目

36歳の時に1度目の流産をした。

病院の診察室で子宮の画像をみたとき、赤ちゃんがいたはずの私の子宮はからっぽだった。

赤ちゃんが亡くなって時間が経つうちに、私の身体に吸収されてしまったとのことだった。

私は、状況をのみこめず、先生にどういう態度をとればいいのかもわからず、ヘラヘラしてしてその場をやり過ごしたことを覚えている。

診察が終わり、流産後の手術についての説明を待つ間、診察室の前のイスに座っていた。

周りには順調に育っている赤ちゃんをお腹に宿したお母さんたちがいた。

旦那さんにつきそわれて、赤ちゃんが順調に育つのが当たり前と信じて疑わない人たちがいた。

ちょっと前までは、私もそっち側だったのに、私の赤ちゃんは死んじゃった。

ごめんね。私が、いなくなってほしいって思ったからだね。

私は、あふれてくる涙を必死に隠した。

それから4年後、私は再び同じ状況に直面したが、私はまた同じ過ちをおかしてしまった。

私がいなくなればいいと願った赤ちゃんは、心臓が元気に動いていたはずの赤ちゃんは、9週目に私の子宮のなかで死んだ。


仕事を辞めた今思うこと

それまでの精神的なストレスがたたり、私は41歳で仕事を辞めた。

仕事を辞めて1年半が経とうとしているが、あんなに執着していた仕事に一切未練はない。

それどころか、仕事のせいで犠牲にしてきたことがあまりにも多すぎて、仕事を優先してきた自分自身に恨みさえ感じるほどだ。

稽留流産は、精子異常子宮老化など原因はさまざまで、私が3人目はいらないと願ったことが、流産の直接的な原因でないことは自分でもよくわかっている。

しかし、あの時もし、仕事に生きたいという自分を手放していたら、家計のやりくりに腹をくくって夫に頼っていたら。

もしかしたら赤ちゃんは元気に育ってくれたのではないかという想いは残る。

たまに思い出す流産した子供たちへの罪悪感。

でも、今は家族のために生きてるよ。

もうすぐ42歳になるけど、今なら準備ができているから、気が向いたらまたママのお腹に戻ってきてね。





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