とざされた私の心を開いたものとは?どうして私は鎧をまとったのか

物心ついたころから、私は見えない鎧をまとっていた。

家でも、家の外でも、何かから懸命に自分の心を守るために、重くて硬い鎧を。

いつしか、その鎧をつけていると、なんだか息苦しくなってきた。

重い。しんどい。これは、何のためにつけていたんだっけ?

私は、鎧の必要性を考える時期がきたのだと思い、鎧を投げ捨ててしまう前に、その鎧について思いを巡らせてみることにした。


どうして私は鎧をまとったのか

私は、物心ついた時から、自分以外のもの全てから自分の心を守っていた。

家族、親せき、学校の先生や同級生、会社の上司や同僚、友人、恋人・・・。

常に味方でいてくれる親友以外は、誰もがだった。

私の心を傷つける敵だった。

世の中、理不尽なことが多すぎると、小さな子供のくせに、自分の正義を守ろうと必死だったのかもしれない。

そんな弱肉強食の世界で生き抜くためには、私にとって鎧は必需品だったのだろう。


鎧の副作用

しかし、重くて硬い鎧は、私を守ってくれる反面、私に副作用をもたらした。

その副作用とは孤独だ。

自分を隔離し、自分を守りすぎた私には孤独しか残らなかった。

自分の夫や子供がいて、一緒に暮らしているのに孤独を感じる。どうしようもない孤独感が爆発して、夫や子供にモヤモヤした感情をぶつける。

どうしてこんなにイライラするんだろう。

その原因は、自分を守りすぎたから。過保護にしすぎたから。

いつまでも鎧がぬげない、心が歪んだナルシスト。これが、鎧をまとった40女のなれの果て。

辛い、苦しい、生きづらい・・・。

でも、この鎧、どうやったら脱げるんだっけ?

自分を信頼して愛してくれる家族がいて、数は少ないけど大切な親友がいて、それでも、私はまだこの鎧が必要?

鎧に押しつぶされる前に、孤独にむしばまれる前に、早くこの鎧をぬがないといけない気がする。

息切れと焦りを感じはじめた私は、とにかく鎧の脱ぎ方を模索することにした。


鎧の脱ぎ方を知る

鎧の脱ぎ方。

そんなトリセツなんてあるわけないので、まずは自分を荒野に放り込んでみることにした。

それは、子供の幼稚園や小学校のPTAだった。

いままで、避けに避けてきた社交場。自分とは、価値観が絶対的に違うだろうというママさんたちとの交流。

最初は、鎧でガッチガチに固めていた私だったが、想像以上にみなさん優しく拍子抜けした。

色んな人と出会ううちに、私は、

アスペルガー症候群で世間に馴染めない私でも、もしかしたら受け入れてもらえるかも。

という手ごたえを感じ始めた。

そして、1年ほどで、人前でも、鎧の仮面下半身ぐらいは外せるようになった。


とざされた心の扉を開いたもの

私は、家でも鎧をつけてきた。

特に、夫の前では。

夫は、私の自由を奪う悪人。私は、カゴの鳥になりたくない。

つまり、私は結婚生活10年の間、夫に心を開いたことがなかったのだ。

しかし、家の外でも鎧が脱げるようになった私が、家の中で鎧を脱げるようになるまでに、時間はかからなかった。

私、何もかも夫のせいにして、現実から逃げていたのかもしれない。

そんなことがフッと頭をよぎってから、家族とか、自分の時間とか、自分にとって大切なこととかについて色々と考えるように。

そして、ついに閉ざされていた私の心の扉を開ける瞬間がきた。

おつかれさま、ごめんね、ありがとう。

そんな私から夫への言葉が、私の口から自然に飛び出したとき、鎧が完全に外れたと確信した。

私は、もう孤独に悩まされることはない。

軽くなった心と身体で、今この瞬間を楽しもう。





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