やりたくない仕事を続けるとどうなる?私の身体と心に起きたこと

私は、アスペルガー症候群グレーゾーンの女だ。

こだわりが強い、他人とのコミュニケーションがうまく図れないなど、生活をする上で昔から多くの問題に直面してきた。

でも、自分が発達障害者だと自覚したのは40代になってから。

それまでは、常に生きづらさを抱えながらも、みんなと同じじゃなきゃいけないという自分勝手な強迫観念から、自分を追い込みながら生きていたのだ。

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私は仕事ができる女

私は、長女ということもあり、仕事に対する責任感は人一倍あった。

アダルトチルドレンだったこともあり、承認欲も強かったんだろう。

24歳で飛び込んだ外資系企業で与えられた責務を全うするため、昼夜を問わず働いた。

しかし、本来は、絵を描いたりとマイペースが好きな性格。私に、評価がすべての外資系企業が合うはずがなかった。

毎日、目標を達成するために新幹線のように走り続ける日々。

色んなことに傷ついたり、凹んだりしながらも、プライドだけが私を支えていたように思う。

その頃の年収は、20代800万円を超えていた。

私は、自立した女性。自分が欲しいものは、自分で買える力がある。

歪んだ自信が積み重なっていく一方で、私の身体と心は悲鳴をあげ始めていた。

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自分を偽り続けたら身体に異変が生じた

私は、20代のころから、胃に違和感を感じるようになった。

仕事で心配事があると、どんなにリラックスしている時でも胃が反応するのだ。

キリキリ痛むこともあれば、ギューっと痛むことも。

ストレスが原因ということはよくわかっていたが、

あの頃の私は、自分が築き上げたキャリアウーマンという地位を手放す気はさらさらなかった。

会社が負担してくれる健康診断で、毎年バリウムは飲んでいたが、20代や30代はそれ以上の検査はしてくれない。

さすがに心配になって、30歳の頃に自費で胃カメラの検査を受けた。

胃カメラを飲んだ直後に、医師の診断を受けたとき、胃カメラで撮ったばかりの自分の胃の写真を見せてもらった。

その写真を見た私は絶句。

がんなどの悪性腫瘍はなかったものの、胃壁全体にポリープがずらり

胃のポリープは、胃が炎症を起こす度に増えるんだそう。

それまで、自分を偽ってやりたくない仕事を続けてきた結果だ・・・。

私は、自分のことが少しかわいそうになった。

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30代後半、ついにうつ病になった

胃のポリープの数にショックを受けた私だったが、幸い良性だったため、仕事は変わらず続けた。

31歳の時に結婚し、第1子を出産。34歳の時に、第2子を出産。

30代は、仕事、家事、育児と、自分を追い込んでばかりいる落ち着かない生活を送っていた。

もうダメだ・・・。

何度も、何度も、全てを投げ出したい気持ちを抑えながら、自分をふるい立たせて頑張っていた私だったが、

37歳で転職した会社がブラック企業だったこともあり、ついに、それまで走り続けてきた心が壊れた。

ちょうど、お正月明けだったと思う。

会社に行かなければという意思とは裏腹に、心が全く言うことを聞かないのだ。

ちょうど、シンガポールから来日していた私の上司に、もう辞めたいというメールを一方的にしたまま、家で何日かボーっと過ごした。

その後、上司から何度も引き止められたものの、ブラックの恐怖から逃げるように退職。

そのブラック企業を退職してから、1年3ヶ月ほど別の会社で働いたものの、その会社の社風が肌に合わず結局退職した。

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身体と心を壊した理由は、お金に執着し過ぎた結果なのかもしれない

私の育った家庭は、決して裕福ではなかった。

私は、欲しいものがあっても、買ってもらえない無念さを、子供のころから繰り返し感じていたのだ。

だから、社会人になり、サラリーマンの平均以上の年収を稼いでいる自分が誇りだった。

月額16万円の賃貸マンションに住んでいる自分が誇りだった。

しかし、身体と心はボロボロ。

今思えば、本当にバカだったなぁと思う。

お金なんてどうだっていい。

給料は少なくても、もっと自分が自分らしく、自由にいられる仕事に出会えていれば、

胃にポリープが沢山できることも、うつ病に苦しむこともなかったのではないかと。

今は、主婦をしながら、自分らしさやこだわりを表現できることは何かないかと、色々アイデアを巡らせている。

いつか、それが形になることを願いながら。





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