私を襲う3つの衝動|自分と向き合えば向き合うほど衝動は抑制できるようになる

私は、昔からイライラを抑えられない人間だ。

今でも、瞬間湯沸かし器並みにイライラが爆発することもしばしばだが、

様々な精神疾患をかかえる私なりに、なぜ自分はこんなにもイライラするのかを考えてきた。

結果、日常的なイライラの原因は、私が不安障害を患い、イライラの源に不安があるからという結論に至ったが、

たまに私を襲う3つの衝動については、確たる原因がわからないままだ。

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【衝動1】物を破壊する衝動

私は、子供のころから、瞬時に沸き上がるイライラの感情を抑えきれなくなる度に物に当たってきた。

実家のテレビにマグカップを投げて、テレビの画面の一部分だけ色が変わってしまったり、

ふすまに物を投げて、穴を開けたり、

ラップが芯に絡まってとれなくなり、キッチンをラップの芯で10分ぐらい叩きまくったり、

麦茶を入れるためのガラスのピッチャーをキッチンにたたきつけて粉々にしたり。

こうした衝動的な感情は、コントロールする間もなく噴火するので、

床に残骸が散らばっている状態になって初めて、私はやっと我にかえるのだ。

その目撃者は、常に私の家族だったが、

私が破壊者になる度に、私をどう扱えばいいか漠然とした不安を抱えていたに違いない。

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【衝動2】独りになりたい衝動

私は、アダルトチルドレンだったり、アスペルガー症候群だったりと、パーソナリティーに難がある。

自分が、そんな特性を抱えているとは露知らず、

30代前半までは、人並みに結婚して、子供を生むことが自分の幸せだと信じて疑わなかった。

でも、それはあくまで世間の人たちが考える幸せ。残念ながら、私には、妻も、母親も不向きだった。

結婚して早10年がたつが、家庭に幸せを見出すことは、私にとって非常に難しいことなのだと身をもって感じている。

昔は、独りでいることが寂しいと感じることもあったけど、

自分を知った今、家族と離れて独りになりたいという衝動に度々襲われる。

苦手なことに縛られて生きるくらいなら、独りで孤独に死にゆくことも構わないと思えるのだ。

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【衝動3】死にたい衝動

私の死にたい衝動は、日常的に生まれる。

人と同じことができない自分、常に生きづらさを感じる自分に、とんでもなく嫌気がさすのだ。

私が生きていると、周りの人を傷つけてしまう。

それはわかっているけど、自分を止められない、変えられない。どうやって変わればいいかわからない。

私が変わると、私ではなくなってしまうのではないか・・・。

落ち込んで、涙が出て、自分を呪って、どうやって死ねばいいか考えて、それでも子供たちのために生きようと考え直して、そのうち病気になって死ねるかもとか考えて。

そして、山あり谷ありの感情の波を乗り越えながら、今日も、這いつくばるように生きている。

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あきらめ、流されることの大切さ

私は、30代後半に、自分がアダルトチルドレンだと自覚してから、自分と真剣に向き合ってきた。

あれから6年経った今でも、感情の抑制に難しさを感じるが、

自分という人間を知るうちに、少しづつ衝動的な感情が減ってきたと実感している。

その理由は、自分をいい意味であきらめられるようになったから。

物に当たっても仕方ない。妻や母になれなくても仕方ない。独りになれなくても仕方ない。死ねなくても仕方ない。

不器用にしか生きられない自分を許そう。

私は、私なのだから。

そして私は、自分らしくない生活の中に身を置きながらも、その中に自分らしさを求めつつ、今日も流されて生きている。

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