家族が喧嘩していると身体が勝手に緊張する|よみがえる幼少期の記憶

私の家庭は、些細な喧嘩が絶えない家庭だった。

原因は、ほとんどが父の酒癖や、母の宗教活動からくるもので、夫婦同士のイザコザだったり、父親と残りの家族との言い争いだったりと、家族全員が集まれば、いつも必ず誰かが誰かに泣かされていた。

喧嘩は誰のせい?

私は3姉妹だが、子供のころに、長女の私と、次女・三女の妹が、子ども同士で喧嘩をすることはなかった。

わが家の喧嘩の原因は、いつも大人だった。

両親の喧嘩がはじまると、私はいつも父だけを責め、母だけを全面的にかばった(この頃は、母は弱い存在だと信じて疑わなかった)。

家族の喧嘩は、私が治めないと・・・。

まだ10代だった私は、そんな義務感にいつもさいなまれ、家庭の安定を守ることに必死だった。


喧嘩がはじまると身体が勝手に緊張する

いくら強がっていても、いくら大人ぶっていても、まだ10代の子供だった私。

実家に住んでいたころは、いつ始まるかわからない喧嘩にいつもおびえて生活していた。

だからこそ、喧嘩がはじまる予感がすると、私の身体は勝手に緊張した。

両親の言い分を全部聞き、どちらが悪いか悪くないかの判定をして、穏便に喧嘩を治める。

普段の何気ない日常をなるべく早く取り戻すために。

私は、喧嘩仲裁全身全霊を注いでいた。

母に、父と離婚したらいいじゃんと言いながらも、私は、家族が壊れるのを一番恐れていたのかもしれない。


私は悪くないと言い聞かせることが大切

私は、高校卒業と同時に、短大に進学するために実家を出た。

あれから24年。夫、子供2人と、自分の家族に恵まれ、東京で暮らしている。

子供は、7歳10歳に成長して、口もずいぶん達者になり、兄弟同士口論することも増えてきた。

夫と子供たちが喧嘩をするとき、私の身体は緊張し、喧嘩仲裁モードスイッチが勝手に入る。

それと同時に、

ああ、この感じだ。昔いつも感じていた、自分は悪くないのに自分を責める感じ・・・。

と、私は、喧嘩のやりとりに耳を傾けつつ、心の中で自分の心から沸き上がる感情を静かに分析する。

家族の喧嘩を仲裁しているとき、私は自分の感情をそこに入れ込み、全面的に自分を責めていることに気がついた。

私は、この感情から自分を解き放たないといけない。

私は、悪くない。

私は、当事者ではない。

私は、誰の味方でもない。

私は、誰の敵でもない。

喧嘩している本人たちに全てを委ねよう。

大人になり、家族の喧嘩を客観的に判断できるようになった私は、家族の喧嘩が始まると、自分を客観的にみつめ、身体の緊張をコントロールできるようになったと思う。

両親の喧嘩を冷静にみれるかどうかは、未だ自信がもてないが・・・。





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